10 шагов навстречу друг другу, или как не нарваться на отношения без будущего

ZAB.RU / Общество, 15:55, 14 февраля / 4
10 шагов навстречу друг другу, или как не нарваться на отношения без будущего
Фото из архива ZAB.RU

Отношения всегда требуют работы над собой, но работать всегда должны оба партнёра. Пословица гласит «Между двумя людьми всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи». На эту тему корреспондент портала ZAB.RU побеседовал с главным внештатным специалистом по медицинской психологии Минздрава Забайкальского края, медицинским психологом кризисной службы Краевой клинической психиатрической больницы им. В.Х. Кандинского Тамарой Вазановой.

— Часто молодые люди, встречаясь уже готовятся к браку. Они не слушают родителей, а в итоге – скоропалительный развод. Есть ли сигналы, что отношения не сложатся?

— Устойчивость брачно-семейных отношений в определённой мере зависит от степени готовности молодых людей к семейной жизни. Во время влюблённости, мы рассчитываем на долгую и счастливую жизнь, но иногда ожидания не совпадают. В предбрачный период у каждого человека выбор спутника жизни имеет свой «фильтр», наделённый жизненным опытом и личными предпочтениями, социальными нормами и нравственной культурой общества.

Исследователи выяснили, что предбрачный период, длящийся от года до трёх лет, способствует устойчивости брачных отношений. Слишком короткий (1 месяц) и слишком длительный период (более трёх лет) являются факторами риска для устойчивости брачных отношений впоследствии. Так как короткий период не способствует достаточному узнаванию своего партнёра, а в длительный предбрачный период снижается сексуальная привлекательность, интерес и новизна отношений. Поэтому самым оптимальным предбрачным периодом по времени считается два года.

Выбор брачного партнёра рассматривается и с точки зрения удовлетворения потребностей человека. То есть, среди возможных партнёров человек выбирает того, от кого ожидает максимального удовлетворения потребностей. И удовлетворение потребностей происходит тогда, когда потребности мужчины и женщины являются взаимно дополняющие друг друга. То есть комплементарными, а не сходными. В этом случае имеет место выражение «противоположности притягиваются».

— На что же нужно обращать внимание?

• Это время ваших встреч: если партнёру хочется встречаться за завтраком, обедом, во время бизнес–ланча и тому подобное, то переживать не стоит, но если же ваши встречи происходят в позднее, вечернее время, когда на общение остаётся немного времени, то стоит задуматься.

• Нежелание куда-то выходить вместе, скорее всего предполагает только сексуальные отношения.

• Кто-то из партнёров часто отменяет встречи.

• Если один из партнёров постоянно подрывает веру в себя у другого и не верит в самореализацию партнёра. Потому что в счастливой паре, партнёры совместно растут и развиваются, помогая друг другу.

• В сложные периоды партнёр раздражает или вы чувствуете, что раздражаете партнёра.

• Когда не хочется делиться о новостях и событиях своей жизни, когда интересы, ценности расходятся, тогда точно «не стерпится, и не слюбится».

• Если ваш партнёр не знакомит вас через некоторое время со своими близкими друзьями, родителями и другими родственниками, а при знакомстве представляет вас так, что не подразумевает о серьёзности отношений, например, «моя одногруппница», «мой коллега» и тому подобное, но не «моя девушка» или «мой парень».

В любом случае, если отношения принимают характер развития, то в поведении, в представлении, в проявлении чувств это будет заметно.

— Пожалуйста, проанализируйте ситуацию. Мужчина сам знакомится с женщиной. Проявляя к ней интерес, пробуждает в ней внимание к себе. Но спустя три месяца отношений говорит, что они живут далеко друг от друга, у них разный ритм жизни и заботы, так что он думает, что семьи не будет. С одной стороны, ситуация безболезненная: всё стало ясно на раннем этапе, не разрушена семья и нет общих детей. С другой стороны, что остается в душе женщины, которая не может отпустить ситуацию? Обида, боль, разочарование, опустошение? А мужчина просто не захотел взять ответственность за женщину, ее дом и ребенка?

— Бывает по-разному, смотря что женщина ожидала от мужчины и что хотела в перспективе от своей жизни. Разочарование конечно, будет в любом случае, независимо от того, чьё решение разорвать отношения. Самооценка и чувство собственной значимости, положительного образа «Я» в такие моменты могут немного пострадать, но уже в скором времени всё стабилизируется.

Боль и обида могут возникнуть или не возникнуть, всё зависит от того на каком этапе были отношения, какие чувства и эмоции вкладывала женщина в эти отношения. Про ответственность мужчины в этом случае пока не понятно, может быть это более ответственный шаг, чем потом бы он «ответственно» не любил бы эту женщину. Скорее всего, симпатия и положительные эмоции возникли на уровне восприятия внешности и привлекательности образа жизни партнёрши, и эти отношения не нашли своего развития на этапе согласования ценностей.

— У людей должна быть общая история? Учеба, работа, друзья, бывает, что, встретившись, поговорить не о чем?

— Конечно, мне кажется, это обязательное условие. Даже если эта история непредсказуемая, внезапная, но она должна быть. Учёба, работа, друзья и вся социальная жизнь могут быть у каждого свои, учитывая тот факт, что социальная занятость способствует развитию здоровых и счастливых отношений, поддерживая, интерес друг в друге.

— Например, твоего избранника не интересует ни твоя работа, ни твои проблемы. Это изменится со временем?

— Любые отношения всегда подразумевают этапность, которую лучше всего пройти. Изменится ли интерес избранника к вам или он рискует потерять ваш интерес, покажет время. И опять же всё зависит от того на каком этапе отношений вы находитесь. Если это первая стадия, где воспринимаются физические, социальные, психические качества партнера, а также происходит восприятие и оценка тех собственных качеств, которые могут быть привлекательны для другого человека. Поэтому возникающее положительное чувство на этой стадии основано на восприятии. Хотя социальный статус в этом периоде имеет значение, но всё-таки ведущими являются внешние атрибуты. Поэтому изменится ли интерес к партнёру на этой стадии отношений говорить рано, пока ещё непонятно.

Если всё-таки на первой стадии между партнёрами возникла симпатия или другое положительное чувство, то отношения вступают на следующую стадию, на которой происходит сравнение ценностей, где происходит обсуждение, сравнение жизненных принципов партнёров.

Если в паре обнаруживается большое сходство в отношении к важнейшим областям жизни, то чувства партнеров друг к другу усиливаются. Одна из возможных причин этого заключается в том, что наличие сходных ценностей у другого подтверждает правильность собственных ценностей человека. В свою очередь, воспринимаемое сходство ценностей приводит к предположению, что и другой испытывает симпатию, поэтому нам нравятся те, кому нравимся мы. Таким образом, наличие сходных ценностей является важнейшим фактором, объединяющим партнеров на второй стадии развития добрачных отношений. И на этой стадии уже становится понятнее: будет ли развитие отношений или нет. Если же партнёр не интересуется жизнью другого партнёра, не включается в трудности и проблемы своего партнёра, то скорее всего эти отношения скоро закончатся. Может потому что совпадение ценностей не произошло или в какой-то лишь минимальной их части, да и то, возможно, потому что в себе он отвергает их и не принимает. Или, например, красивая женщина может быть привлекательной для мужчины и в условиях несовпадения ценностей социального статуса. Но у женщины-то тоже есть определённые притязания по поводу социального статуса и психологического состояния.

Достигнет ли пара в развитии отношений третьей стадии, зависит от достигнутого между партнерами согласия по поводу ценностей. Большинство людей до брака проходят третью стадию, на которой оценивается удовлетворенность той ролью, которую каждый выполняет по отношению к другому. В добрачных отношениях способность партнера выполнять желаемую роль чаще всего оценивается не по реально наблюдаемому поведению, а по вербальному выражению его взглядов, то есть то, как он рассказывает об этом. Партнеры выбирают друг друга на основании согласия в выполнении ими ролей в процессе ухаживания, а затем и в браке. Поэтому, маловероятно, чтобы мужчина, связывающий представление о роли женщины с ведением домашнего хозяйства и воспитанием детей, женился на женщине, для которой главное — ее работа. Следует заметить также, что основным моментом является не содержание ролей само по себе, согласие между партнерами в исполнении этих ролей, то есть удовлетворение отношениями достигается тогда, когда партнер исполняет именно ту роль, которая от него ожидается, безотносительно к самому содержанию роли.

— У молодых людей и у ранее разведенных при новой влюбленности состояние одинаковое?

— По большей степени да. Ведь мы в любом случае находимся на этапе добрачных отношений. Любые добрачные отношения начинаются с выбора партнера. Поэтому начальные этапы развития отношений обладают одинаковыми чертами: и когда добрачные отношения переходят затем в брачные, и когда они по какой-либо причине распались, не достигнув той стадии, на которой принимается решение о вступлении в брак.

— Бывает, что хронически не складывается ни дружба, ни любовь. Это проблема самого человека, в его ошибках?

— Иногда, люди в силу своего психологического отношения к себе, к другим, в силу взаимоотношений в семье и социуме не умеет проявлять чувства, не хотят проявлять их, не умеют выстраивать отношения. Нельзя сказать, что ошибается только один. В отношениях всегда виноваты двое. В ключе нашей тематики, самые серьезные ошибки допускаются молодыми людьми еще до момента заключения брака, в период ухаживания.

Решение о вступлении в брак многие молодые люди принимают зачастую необдуманно, выделяя в будущем супруге те характерологические черты и личностные особенности, которые в семейной жизни играют несущественную, второстепенную, а иногда и негативную роль.

Первые проблемы молодой семьи начинаются с проблем выбора будущего супруга. Согласно исследованиям, одной из наиболее распространенных причин нарушения отношений между молодыми супругами является разочарование в брачном партнере, так как в период добрачного общения он не смог получить возможно более полную информацию о будущем спутнике жизни. И потом, важную роль играет вопрос: кто кого выбирает? Если человек не имеет возможности, по каким-либо причинам, делать выбор самому, оценивать свой выбор и так получается, что чаще изначально выбирают его, то неудовлетворённость отношениями будет нарастать и приведёт к распаду. Человек сам несёт ответственность за свои отношения и свой выбор. При этом, следует учесть, что единственное свойство, которое оказывает существенное влияние на любовь — это отношение к себе, а, следовательно, и на развитие отношений.

— Надо ли оставаться собой или подстраиваться под привычки и характер другого человека?

— На первом этапе добрачных отношений всегда имеет место идеализация партнёра. Преувеличение достоинств и преуменьшение недостатков — одна из самых характерных особенностей влюблённости. То есть если два человека вступают в предбрачные отношения, то один партнёр второго видит идеально, и на место реального образа второго ставит свой образ идеальный. Вследствие этого первый демонстрирует второму только те свои качества, которые сам же хочет видеть во втором. Второй партнёр организует своё поведение таким же образом, что подтверждает идеализированное впечатление о себе у первого.

Таким образом, идеализация партнёра — это результат совместных действий пары. Один идеализирует, а другой ведёт себя так, чтобы подтвердить свой идеализированный образ. Поэтому на этапе добрачных отношений подстройка под привычки и характер партнёра происходит само по себе, чаще не осознаётся влюблённой парой. Конечно, идеализация необоснованно завышает ожидания от партнёра, и в процессе общения идеализированный образ корректируется, и образ партнёра становится более адекватным. Но в тех случаях, когда ожидания остаются завышенными, удовлетворённость браком будет низкой. А при неумении или нежелании наладить взаимодействие с учетом нового, уже более реального образа партнера приводит к распаду отношений. Но с другой стороны идеализация партнера является стимулом для развития его личности. Психологами получены эмпирические свидетельства того, что до вступления в брак юноши и девушки стремятся предстать перед своим избранником или избранницей в лучшем свете. Отдавая себе отчет о своих недостатках, и пытаясь бороться с ними, человек тем самым создает предпосылки избавления от них в будущем.

— При явном или непонятном разладе отношений хочется позвонить, написать SMS. Многие пишут их большими порциями. Вообще стоит или не стоит лезть в глаза, что «давай всё выясним» или начнем сначала?

— Очень важно уметь «правильно ссориться» и уметь мириться. Это можно сделать после откровенного обсуждения высказанных упреков, в ходе которого партнеры должны проявить свои способности выслушать друг друга, вникнуть в сущность вопроса, а также готовность к изменению своего поведения или своей точки зрения в соответствии с предъявленными требованиями. При соблюдении этих условий возможно нахождение компромиссного решения.

— Как узнать, «обжегшись на киселе», заведомо тупиковые отношения?

— Существуют определённые признаки, которые сигнализируют нам о том, что отношения ни к чему не приведут. О некоторых я говорила выше. Обратите внимание на ваши ощущения от ваших встреч. Если нет общих тем для разговора, если реальному общению партнёр предпочитает переписку в социальных сетях или постоянному просмотру фильмов и не стремиться выйти с вами и провести досуг, а как только вы остаётесь наедине — сплошные конфликты, раздражение и претензии — стоит задуматься. Обратите внимание на то, с кем он знакомит вас из близкого своего окружения, и как представляет вас своим друзьям, и родственникам или как сам участвует в знакомствах с вашей стороны. У вас практически нет телесного контакта. Если ваши способности обесцениваются, а успехи не замечаются. Если вы вынуждены всё время идти на компромисс, а не на сотрудничество в отношениях; когда вам всё время приходится ущемлять себя как личность, свои потребности, делать то, что не соответствует вашим моральным и нравственным представлениям; когда компромисс превращается в подчинение и отношения ломают вас изнутри постоянно — может быть стоит поднять белый флаг и освободить себя для более здоровых отношений.

— Есть ли универсальные советы, что стоит все-таки на что-то обращать внимание?

— Любовные отношения не должны становится тягостными для кого-то одного. В здоровых отношениях люди могут злиться друг на друга, но они не должны испытывать фундаментальную обиду, вину и недовольство. Иначе ваши отношения станут кабалой для обоих партнёров.

Ощущение счастья, любви, чувства безопасности, активности и прилива сил всегда присутствует в здоровых и самодостаточных отношениях. Если всё время вы чувствуете себя постоянно угнетённым, усталым, нелюбимым и не нужным — это противоестественно.

Отношения всегда требуют работы над собой, но работать всегда должны оба партнёра. Пословица гласит «Между двумя людьми всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи».

— Спасибо за беседу!

Виктория Викторова

Важные и оперативные новости в telegram-канале "ZAB.RU"
КОММЕНТАРИЕВ: 4
Даты по убыванию
  • Даты по убыванию
  • Даты по возрастанию
Вы отвечаете на комментарий №
avatar
captcha
Введите число, изображенное на рисунке
CTRL + Enter
Время модерации комментариев – с 08:00 до 24:00 (по местному времени). Поступившие в иные часы будут обработаны в начале рабочего дня.
  • 1191348
    P.S. Верю ли я в любовь? Нуууу... Не знаю даже... Мне кажется, в 21 веке, где правят бабки, цифровые технологии и люди всё больше превращаются в грязь, никакой чистой и большой любви быть не может. Но если кто - то встретил ту самую, то конечно за такую женщину стоит умереть. Я такой пока не встретил...
    По сути вся эта статья очень поверхностный анализ. Люди мало того, что непредсказуемы, так они ещё и меняются под воздействием многих жизненных ситуаций и факторов.
    «Мы рождаемся одинокими, мы живем одинокими, мы умираем одинокими. Только в любви и дружбе мы можем на время представить, что мы не одиноки.»?Орсон Уэллс.
    Ответить
    3
    1
  • 1191347
    Современные женщины стали уже и не женщины в большинстве своём. Бухают, таскаются где попало и с кем попало, строят из себя королев. Зачем вам эти головняки, мужики? Плавали, знаем. Не совершайте ошибок, парни. Мужчина должен быть как одинокий дикий волк - один, силён, горяч, всегда готов. Посмотрите на женатых мужиков - жиреют, лысеют, становятся импотентами, начинают бухать от депрессухи. Да ещё потом развод, куча убитых нервных клеток, делёж имущества, алименты и прочая ерунда. Живу один, вожу девушек регулярно в гости, чувствую себя хорошо и отлично выгляжу. Мне не нужны дети в нищем преступном государстве. Жизнь холостяка прекрасна. Если судьба будет благосклонна, ещё и умру молодым. Может даже в кровати. Может даже с какой - нибудь сочной девахой под боком. А на фоне будет играть отличная музыка...
    Ответить
    3
    2
    • 1192042
      Сашок, а ты в кандинского полечиться не пробовал? У тебя диагноз налицо. Ты просто боишься серьезных отношений, так как слаб и немощен и неспособен создать семью. В силу определенных обстоятельств ты можешь только рукоблудить (за редким исключением, когда на тебя наконец то обратит внимание некрасивая пьяная курица и дойдет до соития, в котором ты вовсе не силен). Отсюда все твои комплексы и вопли в интернете. Запомни, ни один мужик не напишет такого, что ты выдал. Такое может написать только ущербная личность.
      Ответить
      3
      2
  • 1191179
    Спасибо, всё верно сказано! Это самому пришлось осмыслить и понять... Жаль, что раньше не было этой статьи. Она всё расставила по полочкам
    Ответить
    5
    0
СЕЙЧАС НА ГЛАВНОЙ
ЗабТВ встретил загорелого после Вьетнама Ярилова
Общество -
ЗабТВ встретил загорелого после Вьетнама Ярилова

 Рейс Камрань-Чита приземлился и воздушную гавань спешит покинуть Евгений Ярилов. Службы аэропорта всеми силами пытались запретить нам его встречать, утверждая, что самолёт давным-давно прибыл и все пассажиры покинули гавань. Однако, вскоре на горизонте всё таки появился председатель городской думы и нам удалось спросить, как отдохнул глава Читы во Вьетнаме. Евгений Ярилов – глава городского округа «город Чита»:  Хорошо отдохнул. – Скажите, а у вас время подошло отпуска? Что-то вы рано. Да.. - А вы в должности сколько пробыли? Да, да, вступление. Примерно хотя бы – С 19-го… - Месяц? – С 19-го сентября. Возникает вопрос: почему же так рано Евгений Витальевич покинул родную Читу? Или не хватило январских каникул, которые были у Думы меньше месяца назад? «- Это нужно обратиться к кадровикам… - То есть вы не знаете свой отпуск? – Нет, почему, я знаю, но есть кадровики, они рассчитали, я отпуск беру частями. То есть вперёд срока можно вам брать часть отпуска? – В смысле? Почему вперёд срока?» Посчитать сколько месяцев Евгений Ярилов пробыл на посту не сложно. С момента вступления в должность, а было это .. 19-го сентября, прошло только 5 месяцев. Ещё целых 30 дней до законного отпуска, а глава городского округа из него уже вернулся – отдохнувшим, загоревшим. Согласно трудовому законодательству, воспользоваться правом на отпуск ранее полугода можно, но только если ты беременная женщина, несовершеннолетний трудящийся, усыновитель ребёнка в возрасте до трёх месяцев или супруг военнослужащего. Ещё такие привилегии есть у пары-тройки категорий граждан и всё!! К какой из категорий относится Евгений Витальевич – не понятно. Как не понятно и то, пустят ли СМИ на заседания комитетов в ближайший четверг. Евгений Ярилов – глава городского округа «город Чита»: -Вы доводите до читателей информацию: журналистам запретили посещать комитеты. Где вы это видели? Где вы это видели?? Никто этого не делал! Нигде этой строчки не написано!! - То есть мы можем посещать комитеты? – вы найдите в изменениях в регламенте, где написано «запретить журналистам посещать комитеты». Этого не было. – Можем посещать комитеты или нет? – В соответствии с регламентом. – Можем? – В соответствии с регламентом. Читайте регламент! Читаем:  «Регламент Думы городского округа "Город Чита» №124 от 24. 09. 2015г. Статья 29 ч.4. На открытых заседаниях вправе присутствовать представители администрации городского округа, Контрольно-счетной палаты, Управления регулирования цен и тарифов, прокуратуры, средств массовой информации (по согласованию)». В решении изменения регламента первый же пункт гласит: «В части 4 ст.29 слова «средств массовой информации» исключить». Трактовка далеко не двусмысленная. - Ну я был в отпуске. – Ну это не имеет значения. При вас же были приняты изменения в регламент. – Прокуратура прислала своё заключение 7-го февраля, я был уже в отпуске. – то есть оно к вам не относится? – Я не могу его прокомментировать, я его не видел. Ну я связывался со своими коллегами, вы неправильно трактуете заключение прокуратуры. Давайте мы прочитаем, что конкретно написано в этом заключении. Прокуратура понимает эту строчку изменений однозначно. «Установлено, что 30 января решением думы внесены изменения в Регламент думы, согласно которым из перечня имеющих право присутствовать на заседаниях комитетов представительного органа исключены СМИ. Указанные изменения противоречат требованиям законодательства о СМИ и об обеспечении доступа к информации о деятельности органов местного самоуправления». После релакса на море решать вопросы с журналистами, явно, не хочется, а надо. Евгений Витальевич уехал, но на комитеты в четверг пригласил. «Вот в четверг комитеты, приходите. Приходите» Тамара Ван-Фу-Ли, Дарья Калинина, Виталий Литвинцев, ЗабТВ