ЧИТАЛЬНЫЙ ЗАЛ: Тысяча и один стул или Изъятие и уничтожение

Указу Президиума ВС СССР

 от 16 мая 1985 года,

с которого все и началось,

 посвящается...

Все описываемые события являются плодом больной фантазии авторов, а также все персонажи из этого рассказа в природе никогда не существовали, и потому не подлежат уголовной ответственности в связи с истечением сроков давности.

 * * *

Мнение психиатра: Разрыв мышления? Нет, скорее множественные оговорки по Фрейду. Если, конечно, не симуляция.

Мнение Константиныча, последнего честного милиционера: От оно чо! Вот откуда она пошла, эта коррупция!

Мнение Баруха Циммермана: Главное – это всегда видеть сигналы, которые подают нам наши люди.

 * * *

- А местечко-то хорошее, тепленькое! - Рашид ласково потрепал дырявый брезентовый рукав, соединяющий вентилятор с водяным радиатором калорифера. И проветривается прекрасно, ни одна падла не унюхает.

 Рашид тихонько прикрыл дверь в калориферную и вышел в холл общаги. За окном мерзкий северный ветер гонял по раздолбанному асфальту стайку последних желтых листьев, в которую каким-то образом затесалась пятидесятирублевая бумажка с медальным портретом вождя мирового пролетариата.

Гвоздь в правой руке, изогнутый буквой «дзета», вывел Рашида из состояния легкой прострации.   

- Наверное, ночью надо будет врезать другой замок в дверь. И малость посерьезнее. От греха подальше.

На следующее утро коменда общежития, по пути в свой собственный кабинет, который располагался через стенку от калориферной, заметила на полу в холле несколько свежих древесных стружек.

- Ишь ты, вышел на работу! - она пнула носком дерматинового, но все еще сохраняющего некоторое изящество сапожка, дверь калориферной. Ну, раз уж замок поменял – не буду его пока увольнять по 33-й КЗоТ. Пусть пока ремонтирует стулья – их студенты опять наломали целую гору! Только бы не забыть про бирку для нового ключа.

Уже ближе к вечеру сантехник, наконец-то выбравшись из подвала, толкнул плечом дверь калориферной.

- Ну, если коменда поменяла замок, а ключ мне не дала – ремонт подождет. Авось, до конца сезона и так дотянет. Мне-то какой смысл суетиться? 

Вскоре в самом теплом месте – прямо на радиаторе калорифера, появилась первая емкость с навершием в виде резиновой перчатки. Перчатка поначалу притворялась ветошью, но через некоторое время начала набухать, раздуваться, пока не приняла характерную позу «привет Горбачеву». Теперь с каждой ночью количество «приветов Горбачеву» только прибавлялось, пока рейтинг Михаила Сергеевича в одной отдельно взятой калориферной не достиг своего исторического 100 - процентного максимума.

Дело быстро раскручивалось. Списанный дистиллятор из химической лаборатории был дооборудован самодельной ректификационной колонкой. У Вовчика, как у профорга курса, всегда оставались лишние талоны на сахар. А вскоре Горыныч изобрел рецепт изготовления коньяка из ванилина, корицы, скорлупы от кедровых орехов и продуктов ректификационной колонки в каком-то сложном процентном соотношении. Результатов производства хватало всем, включая сантехника и столяра. И не только для жизни хватало. А вообще – на жизнь всем хватало. Как кто-то сказал, жить стало лучше, жить стало веселее.

Где-то далеко за Байкалом происходили грандиозные события. Менялись президенты и флаги на шпиле Сенатского дворца, но это пока еще мало затрагивало хорошую и веселую жизнь наших героев. Правда, жизнь их несколько осложнялась в те редкие моменты, когда коменда наведывалась в подвал, к столяру.

- Когда ты, наконец,  приступишь к своей основной работе? У тебя же в этой куче валяется уже тысяча и один стул! И почему от тебя такой запах?

- Опять позавтракал морской капусточкой, забродившей!

- А зачем берешь такую?

- Так никакой другой уже и не достанешь! Чего же ты  хочешь на пятом, юбилейном году Перестройки?

Доставалось от коменды и слесарю. Он, по ее мнению, тоже злоупотреблял консервами с морской капустой с истекшим сроком годности. И так вот оно все это шло, пока вдруг день не стал длиннее ночи, с крыш закапали первые капли, а процесс созревания в калориферной ускорился просто до неприличия. А тут и у Вовчика, неожиданно, настало полное совершеннолетие. 21 год, если кто помнит. Именно с этого возраста тогда разрешали продавать пиво и весь другой ассортимент алкоголя. Для нашего Вовчика, понятное дело, это уже не имело никакого значения, но отметить этот, так сказать юбилей,  - всегда приятно.

 * * *

- Многие люди образованные, а то и сами - работники образования и науки, часто путают, где – калий, а где – кальций! Так вот, от калия растет буквально все! А от кальция – только рога. И то, только у женатых студентов. Ну, Володя, чтобы у тебя было бы все в оптимальном количестве!

- А еще, чтобы тебе за такое счастье ничего бы не было!

- Как же достала эта морская капуста!

- Кстати, а Горыныч где?

- А он картошку с салом дожаривает! У него же плитка с одной конфоркой! Да, да, та самая, с которой он из армии дембельнулся!

- Олег, а почему ты до сих пор в валенках ходишь?

- Так я же сапоги свои армейские в ремонт сдал. Оказывается, на гражданке все точно так же, как и в армии. Только свободы малость побольше будет. Я же весь первый год в конце строя простоял. Потому как в кроссовках был. Пока мне сапоги 57 размера по спецзаказу не сшили. В офицерской мастерской. И тогда сразу же переместился в начало строя.

- Ну, скажи что-нибудь Володе!

- Меня часто спрашивают, знаю ли я, что такое культура? Так вот, культура – это способность человека, или животного, или автомата, строить свое поведение исходя из принципа минимизации приращения энтропии во всей Вселенной. И тут же возникает другой вопрос. Нельзя ли обойтись масштабами поменьше, чем сразу вся Вселенная? Нет, нельзя. Потому что, если мы будем интегрировать приращение энтропии не по всей Вселенной, а в пределах одной отдельно взятой подворотни, то это уже будет не культура, а банальная коррупция. Желаю тебе, Володя, всегда видеть тонкие различия между родственными понятиями!

В двери появился Горыныч, неся на картонке еще шипящую сковороду.

- О, Горыныч! Ставь в центр стола! Ну, и с тебя слово!

- А я тебе, Володя, пожелаю, наверное, самое важное, самое главное! Как и для любого из нас, впрочем. Чтобы тебе никогда ни на стене, ни на бумаге, и ни на каком ином средстве отображения информации, не были ли бы начертаны слова «мене мене текел фарес» ! Ну, если уж совсем накрайняк – то вовремя их увидеть, трезво осмыслить и принять необходимые меры! 

- А что такое это ты сейчас сказал?

- Забей, Паша. Когда конкретно приспичит – поймешь. Но поверь мне, ни себе самому, ни ближним своим никто никогда ничего плохого не пожелает. Ты лучше закуси картошечкой! Такую картошечку меня научили жарить мои фазаны. Когда их срочно десантировали на дембельский аккорд. Тогда и электроплитку в каптерке они мне передали, как ковчег Завета. Главный секрет - перемешивать нужно снизу вверх, снизу вверх, так, чтобы каждая соломка впитала в себя дух сала и покрылась коричневой корочкой. И никак иначе. Так и только так можно получить этот волшебный вкус. Правда, в армии мы жарили картошку в основном на собачьем сале. До сих пор вспоминаю об этом с горьким чувством.

– А что, когда на свином сале, ты не испытываешь горьких чувств? Ведь свинья же будет явно поумнее собаки!

- Вот в этом-то и все дело! Видишь ли, когда мне в армии надо было поймать собаку – сначала нужно было ее обмануть. То есть - подманить, притвориться добрым. Когда я на самом деле – злой. А собаки не умеют врать. И вообще, не понимают, что в этом мире существует ложь. Поэтому обманывать собаку – грех. А свинья – существо максимально близкое к человеку. Морально и физически. Ведь в каждом из нас под маской приличия скрывается кабан-людоед. И поэтому, когда я жую свинью, меня не грызет моя собственная совесть. И вообще, весь этот мир стоит на лжи, состоит из лжи, и развивается исключительно в сторону все более и более изощренной лжи. Начиная с зайца, который вьет петли на снегу, чтобы обмануть лисицу. А, быть может, и - начиная с вирусов. Ведь он, вирус, чтобы овладеть твоим телом, тоже поначалу притворяется своим в доску. А правда – она только в нашей калориферной.

- Андрей! Разлей коньячку! Нашенского! И ты, Боб, скажи что-нибудь, у тебя всегда хорошо получается!

- Вы никогда не задумывались, что такое психология? Так вот, психология – это психиатрия тех людей, которых чисто условно принимают за нормальных. А что такое экономика? Экономика – это психология производства, распределения и потребления!

 - Это экономика – то психология? Да ты посмотри на этот мир! Какая же это, к черту, психология? Это же сплошная психиатрия!

- Да, верно. Тогда получается, что экономика -  это психиатрия производства, распределения и потребления. А что такое педагогика? Педагогика – это психоло… Это психиатрия выноса мозгов молодому поколению! А что такое палеонтология? Палеонтология – это психиатрия вымерших видов! Было б у тех же динозавров все в порядке с кукухой, ну, или как у тараканов, хотя бы, – так поди ж не вымерли бы! А что такое экология?

- Ты лучше скажи, что такое научный коммунизм!

- Да не перебивай ты!

- Так вот, экология -  это психиатрия физико-химического тепломассообмена организмов с окружающей средой! А что такое физика? Физика – это наука о материальных основах психиатрии! Так вот, за самую важную, самую главную для этого мира науку, за ее носителей и представителей! В общем, за тебя, Володя!

- Так что же это получается? Научный коммунизм – это просто психиатрия? Почему ты считаешь, что построить общество на научных основах невозможно?

- Да потому, что научные основы подразумевают рациональность. То есть, предполагается, что человек всегда делает то, что ему делать рационально. А он, сцуко, чаще всего предпочитает делать то, что ему тупо захотелось! В зависимости от того, какие тараканы влезли с утра в его дебильную голову! Поэтому, коммунизм без тотального применения насилия невозможен в принципе. Об этом, кстати, и классики марксизма прямо написали. Всех загнать в трудовую армию – вот тебе и коммунизм! Построить-то его, наверное, можно. Но будет ли хоть кто-нибудь счастлив при твоем коммунизме?

- Горыныч, а ты еще про электрификацию всей страны забыл!

- А командовать электриками в трудовой армии - кого поставят? Опять майора Дурулева?

- Типун тебе на язык! Ему же от каждого родителя досталось по одной Y-хромосоме!

- Горыныч, а как ты умудрился вернуться на свой курс? Тебя же ведь отчислили прямо перед армией?

- Так я же тоже в десанте служил. Но только - в трудовом. Нам оружия, более дальнобойного, чем штыковая лопата, не выдавали. Да и лопаты оказались перебором. А после того самого рубилова в котельной, всех фазанов, которые остались в живых, раскидали по дальним гарнизонам. Чтобы не взболтнули чего лишнего. А меня – сразу на дембель, как только приказ вышел. Такая вот получилась первоапрельская шутка. Даже дела никому не успел передать. Да и некому было передавать. А, когда я уже был здесь и сдавал хвосты, узнал, что мою часть вообще расформировали.

- Ребята, тут такое! – Паша вернулся к застолью. На двери калориферной нацарапаны, гвоздем, наверное, слова «пятак пятак рубль рашнз».

- Что это за таинственные пятаки?

- А у меня какое-то ощущение дежавю. Как будто, уже читал что-то подобное. Быть может, в Кратком курсе истории КПСС?

- Да не берите вы в голову! Как говоришь - пятак пятак рубль рашнз? Да хренотень это какая-то! Ничего это не значит! Кто-то просто взял гвоздь и нацарапал что попало. Думаете, это вы одни упились до чертиков сегодня ночью в нашей общаге?

- А мне почему-то уже страшно становится! Короче, хорош наливать!

***

Рашид проснулся часов в 11 утра от острого ощущения, что в родных палестинах что-то пошло не так. Выйдя в холл, он увидел коменду и сантехника у двери калориферной.

- Отключай калорифер!

- Так давай ключ от двери!

- Разве он не у тебя?

- Нет, конечно!

- Ох, почему же  я про ключ-то забыла, когда уволила столяра по 33-й КЗоТ! И как его теперь искать в Ягодном?

Поняв, что действовать нужно немедленно, Рашид решительно подошел к ним.

- Что, открыть дверь надо? Я же в армии медвежатником служил! Вы вот что, лучше сейчас идите на обед, а я за час, наверное, управлюсь!

- Нет, мы уж лучше подождем! Тебе же тут работы минут на десять, от силы!

- Ну, это как пойдет! – Рашид воткнул гвоздь в замочную скважину.

На входе появился Вовчик, и как будто примагнитился к Рашиду.

- Вот, видишь, что происходит на белом свете! – задумчиво произнес Рашид, продолжая  колупаться в замочной скважине прямым, как новобранец на присяге, гвоздем.

Вовчик почему-то ответил ему «Есть!» и моментально растворился в объемах общаги.

- Такое часто бывает. Ломается пружина, ламель западает. И уже даже родной ключ перестает открывать замок, – монотонно бубнил Рашид, работая под пристальным взглядом коменды.

И тут неожиданно даже для Рашида замок громко крякнул, и дверь в калориферную распахнулась. Перед комендой и Рашидом разверзлась картина заключительного голосования на XIX партийной конференции. Коменда сначала побледнела, потом покраснела, потом покрылась всеми цветами радуги. И, после минутного замешательства, так до конца и не успев осмыслить увиденное, она устремилась к телефону в своем собственном кабинете.

- Там лес рук утопающих в приветствии!  Кому, кому, - Горбачеву, естественно!  Причем здесь - одобряют политику партии и правительства?

Вовчик и его команда были уже наготове и явно ожидали этого момента. Без шума и пыли, как отряд спецназа превращает в дрова дивизионный узел связи, за считанные секунды  голосующие субъекты были сняты со своих теплых, насиженных мест и направлены на понижение в подвал, где им, согласно закону исторической справедливости, была уже предначертана судьба делегатов XVII партсъезда.   

 - Изымать? У кого изымать? У меня, что ли? Я же их не ставила! – продолжали доноситься вопли из соседней с калориферной комнаты.

* * *

- Вот достала эта коменда! - дежурный по РОВД с раздражением бросил трубку, что-то записал в журнал и направил взгляд в окошечко.

- О, Константиныч! Почему так сияешь, что, управился? Как ты сумел, у тебя же с утра была, как помню, 144-я в крупном, да?

- А чего там не управиться-то? Опрашиваю сторожа на базе, собаки ночью не лаяли. Значит, кто-то из своих. Обошел базу по периметру – там только одна щель в заборе, как раз этот принтер и пролезет, если боком. Возможно, потому монитор и ящик этот… IBM PC-XT, по - моему, брать не стали. Ну, а дальше – дело техники. Мужики и бабы на базе все плечистые, габаритные. И только один – парторгом, кстати, был еще недавно, как раз калибром 152 миллиметра. Как и принтер.

- Да уж, опять эти партийцы! А как ты думаешь, что говорит Ильич, ну тот, который на площади рукой на обком показывает?

- Наверное, что-то про правильную дорогу…

- Опять ты не прав, Константиныч! Это он нам говорит – «Вот за кем глаз да глаз нужен, товарищи!»

- Работаешь, работаешь, а толку мало. Вот и сегодня. Нутром чую, что эта катавасия с принтером как-то связана с отчетной документацией. Возможно даже, что это они вместе с директором базы замутили, чтобы мы искали совсем не там. И не то, что следовало бы искать. Но как докажешь? Нашел принтер, нашел того, кто украл, а… - Константиныч грустно махнул рукой. Парторг – он же тебе не покажет, что вынес этот чудо-аппарат с целью присвоения! Да даже если бы и листовки стал печатать – все равно предъявить нечего. Гласность у нас, как-никак. А нет умысла – нет и состава преступления. Получается, что просто имело место недоразумение. Ну, как вообще можно работать по такому уголовному кодексу? Ладно, дело закрыто, хоть еще одного глухаря не будет!

- Константиныч, ты сколько лет работаешь в органах? Сколько у тебя раскрытий? А таких простых вещей до сих пор не понимаешь! Уголовный кодекс писался на воровской сходке!

Телефон резко издал трель, от которой даже Константиныч слегка вздрогнул.

- Где обнаружили? За складом с консервной продукцией? Без признаков - чего?

- Ну, дела! Вот ведь, только что же с ним разговаривал!

- Ох, зачем ты, Константиныч, сказал, что еще одного глухаря не будет! Да, тут еще и эта коменда со своими утопающими!

Дежурный по РОВД вспомнил, что уже месяц, как командир добровольной народной дружины, а в миру – программист Алекс, перенес свое средство производства в опорный пункт ДНД.

- Алекс, ты сейчас при исполнении? Срочно разберись с утопающими в 7-м общежитии! Действуй по обстоятельствам! Все, мне некогда!

* * *

- Андрей! Ты не забыл, что мы сегодня дежурим? Напомни Олегу и Паше, чтобы к восьми были на опорном пункте! – Горыныч явно спешил в подвал, в столярку. А я подойду туда чуть попозже!

- Да, ладно, ты лучше в столярке контролируй процесс, на опорном пункте мы как-нибудь и сами управимся.

- А еще лучше, если мы сейчас вдвоем по-быстрому перекидаем поломанные стулья в другой угол и запустим дистиллятор.

* * *

- Вам надо будет составить акт об уничтожении!  Вот, взгляните, что у вас под носом творится! - Алекс строго смотрел на Вовчика и Андрея.

 - Ну ты даешь, Алекс! Прямо как настоящий психиатр! Лечение назначил, а диагноз не озвучил! Что такое стряслось? И что это там у тебя в углу?

- Это отряд из 6-ки изъял у вас в калориферной!

- Очень похоже на бражку! Наверное, ее даже пить можно!

- Конечно, можно! Ведь ее же кто-то для себя, а не для вас, ставил! Короче, вот у меня на столе лежит бумага – акт изъятия называется. Я на нее должен сверху положить другую бумагу – акт об уничтожении. Возьметесь сделать?

- Конечно, возьмемся!

- Но только, чур, акт об уничтожении прямо сейчас составьте и подпишите! А то знаю я вас – потом этот акт только на наркологию направлять!

* * *

-  Горыныч!  А ты как раз, вовремя! Как у тебя идет процесс?

- Да нормально, уже почти все переработано. Давайте и эти банки в дистиллятор сольем, чтобы уж до кучи.

- Сейчас, только акт об уничтожении составим!

* * *

Через неделю в студенческой газете появилась следующая заметка:

Александр Васильев