Подать на развод

«Багаж» каждого из нас индивидуален. Там и воспитание, и стереотипы, и модели поведения… Когда мы встречаемся с «тем самым человеком», пока мы в него влюблены, мир идеален и прекрасен. Зачастую когда влюбленность проходит, вместе с ней исчезает все остальное, что раньше радовало и делало счастливым. А если в тот самый радужный период была создана семья, все усложняется стократ. Почему так происходит? Кто в этом виноват? Что делать?

Статистика забайкальского ЗАГС печальна – разводов больше, чем браков. Расторгают брак молодые семьи с маленькими детьми, которые прожили вместе от 1 года до 5 лет.

Врач-психотерапевт, к.м.н. Елена Элизбарян разъясняет, как идти по жизненному пути вместе, любить друг друга и быть человеком, который умеет по-взрослому решать проблемы, самим им и созданные.

- Елена Геннадьевна, есть ли какой-то рецепт, чтобы избежать кризисов в семейной жизни и не доходить до развода?

- Кризисы в семейной жизни есть всегда. Семейная жизнь – это огонь, вода и медные трубы. Отношения двух людей – это самое сложное. Легче решить проблемы с обществом, договориться с самим собой, но с другим человеком всегда сложнее. Потому что это другой человек, это другая история, другие привычки, совсем другие поведенческие шаблоны, пришедшие из семьи. Пока есть влюблённость, гормональный подъем, возникает ощущение, что всё хорошо и безоблачно, и очень часто именно на этой стадии заключаются браки, а потом начинается другая история. Особенно, когда люди начинают жить вместе – появляется быт. Появляются привычки, привитые семьей, и первые столкновения. И если не хватает осознанного отношения и уважения к быту и привычкам другого человека, то возникают конфликты, потому что не хватило сил и мудрости вовремя остановиться, и близкий становится этаким «сливным ведром» собственного раздражения и напряжения.

- Причиной тому могут стать банальные проблемы?

- Да. Чаще всего проблемы на работе, банальная усталость, нарастающее напряжение и раздражение, что супруг или супруга, не такой или такая, как до брака, снижается накал страстей, да и много всего еще, это очень индивидуально. У женщин это вдвойне, особенно у работающих женщин - и работать нужно, и по дому успевать... Это, конечно, сложно, но в, то же время, женщины физиологически более сильные, это связано с природой женщины. Однако как ни странно, чаще всего, в 80-90% случаев, провокатор всех конфликтов – это женщина, и чаще всего ей не хватает мудрости вовремя остановиться, от раздражения и претензий перейти к более конструктивному разговору. Ведь именно поэтому есть поговорки о том, что женщина - шея, и все от нее зависит. И если ей хватает мудрости, она может сохранять семью очень долго. К сожалению, чаще всего инициатор и провокатор разводов также женщина. Мужчины уходят реже, хотя ситуации бывают разные. Все очень индивидуально.

- Откуда берется эта мудрость, где ее взять, если ее нет?

- Изначально она берется из семьи. Это мама, бабушки, семейные истории. Но сейчас поколение у нас очень сложное, потому что оно немного без корней. Советское, постсоветское поколение - тогда много всего происходило, много разных войн, катаклизм. Женщинам приходилось быть сильнее. Они не такие как в дореволюционное время, или как восточные женщины. Женщина была больше как работник, передовик. Государственная система вынуждала работать и ещё раз работать, на уровне системы семья была менее важна. Естественно, многое было не привито и эти шаблоны передаются сейчас. Это тот самый психологический импринтинг - то, что девочка видела в детстве, она автоматически неосознанно потом повторяет в своей жизни. Если у нее нет осознанности и понимания, что происходит, то все действия идут по шаблону. И если честно посмотреть на свою жизнь, во многом можно увидеть, что повторяется история мамы, или женщин рода.

- То есть, как было у мамы, так будет и у дочки? Точь в точь?

- Чаще всего да. Декорации могут быть другие, роли немного по-другому расставлены, но спектакль тот же самый. Например, если мама долгое время пребывала в каком-то треугольнике, то девочка всё неосознанно сделает, чтобы попасть в треугольник, так как психике эта история знакома, и другой она не видела. Только может быть в этом треугольнике не другая женщина, а например, работа у мужа, алкоголь… Да все, что угодно. То есть, всегда есть кто-то или что-то между двумя людьми. Могут быть разные варианты. Если женщина доминировала, подавляла, то неосознанно это будет делать ее дочь в своей семье. Плюс естественно разводы бывают от того, что семейные границы расставлены неверно. Семья - это двое, и у них рождаются дети. Если в это вмешиваются другие люди, чаще всего родители, тещи, свекрови, тести-свекры, золовки и так далее…, то это всегда приводит к конфликтам. И не редко старшее поколение является неким яблоком раздора. Причины развода многогранны.

- Но ведь люди идут на брак осознанно? Или это не всегда так?

- Очень часто изначально семья создается на невротической основе, например «пришло время» выйти замуж, или жениться, или настаивают родственники, много может быть разных мотивов, и, не поняв человека, не узнав его полностью, создаётся семья. Если изначально она именно так была создана, в совместной жизни все становится сложнее. Как это происходит - автоматически выбирается кто-то, кто похож на то, что уже есть в психике. Чаще всего, к примеру, избранник - человек, похожий на маму, или человек, похожий на папу, и не обязательно внешне, может и по внутренним личностным характеристикам. И уже играется не мужско-женская история, а детско-родительская история. И когда подобная история имеет место – такие отношения долго не проживут. Конечно, она может по времени быть очень долго, но именно семьи, как таковой, не будет, это будет взаимовыгодное с психологической точки зрения сожительство двух человек. Однако чаще всего, если в такой семье кто-то начинает расти, заниматься собой, личностным ростом, посещать психологов, психотерапию, заниматься различными духовными практиками, то приходит понимание, что что-то не то происходит, что изначально встали не на те лыжи. Тогда нередко семьи распадаются.

- То есть, если один из супругов вырос в духовном плане, второй ему становится не нужен?

- Нет, не так. Когда развивается один из супругов, а второй не развивается – просто расходятся интересы. Но развод и в таких случаях происходит не всегда – если обоим важна семья, если есть чувства, любовь, если человек, партнер важен, то тогда брак сохранится. Если есть понимание и уважение интересов другого. Например, женщина начинает правильно питаться, сейчас очень модно стало вегетарианство, заниматься, йогой, а муж как жил по принципу – пиво-шашлыки, так и живет, то не редко возникает конфликт интересов, распадаются общие компании и бывает очень сложно. Но если есть уважение к образу жизни другого человека, понимание, что ему на этом жизненном этапе так интересно жить, и нет продавливания своей точки зрения - брак сохраняется.

- Важно не быть эгоистом в отношениях?

- Есть такая фраза – эгоизм это не тогда, когда ты делаешь, что хочешь, а тогда, когда ты заставляешь другого делать то, что ты хочешь. Ты вправе делать, что тебе нравится, но нужно уважать границы другого человека и его интересы. Если есть взаимное уважение, то, несмотря на разные взгляды на жизнь, можно иметь достаточно крепкий брак. Но тут тоже должна быть осознанность, потому что чаще всего всё это идет от женщины. Повторюсь, именно женщины нередко сами провоцируют конфликты и скандалы.

- Сейчас мужчины возликуют – во всём виновата женщина…

- У женщины более мобильная психика, она циклична изначально и подвержена колебаниям настроения, а мужчины другие. Эволюционно они настроены на защиту, на внешнее, а женщины - на внутреннее, на сохранение. Поэтому она и «за мужем», создаёт своему мужчине тыл, очаг, где спокойно и безопасно. Мужчина, когда женится, берет женщину себе, тем самым давая ей внешнюю защищенность и безопасность. Это важно помнить, и женщине это важно помнить в первую очередь. И понимать, что на эмоциях не решаются конфликты, они должны решаться на холодную голову и высказываться не в качестве претензий. Самое главное – разговаривать, учиться договариваться с друг другом, а не предъявлять претензии и долженствования. Люди забывают об этом. Когда приходят на семейную психотерапию, первое чему здесь учатся, - это слышать и слушать друг друга, умению находить компромиссы. Вообще, во многом психотерапия построена на разборе семейной парадигмы, семейных историй, чтобы родовые истории не влияли на новейшую историю, на то, что с человеком происходит в настоящем. Все они идут из детства. Основной слой бессознательного закладывается до подросткового периода – то, как человек будет себя вести, то, как он будет реагировать на стрессы, как он будет любить…

- Во многом люди расходятся именно на понятии слова любовь. Он говорит: «Люблю», она: «Не верю, это не любовь»…

- Все мы разные и для каждого из нас слово любовь имеет свое значение. Очень часто для одного человека – это забота, для другого – это слова, для одного – это вкусный ужин, а для другого любовь – когда его сядут и послушают, а ужина ему и не надо. Поэтому важно говорить о своих чувствах. Говорить, что вы чувствуете в тот или иной момент. Именно о своих чувствах. Нужно доносить человеку, что для тебя значит любовь. Потому что очень часто любовь разная, и проявляют её так, как было принято в семье. Для некоторых любовь – когда ему подарили хорошую игрушку родители, и человек вырос таким. Для него проявление любви - это подарки. Для другого любовь – это когда он приходит домой, а там его ждут, когда спрашивают «как ты», обнимут, поцелуют, для этого человека, любовь проявляется в нежности, прикосновениях. Вариантов проявления любви множество, главное знать, что значит любовь для вас и для вашего партнёра. Любовь – это когда тебе с человеком спокойно, хорошо, есть доверие и ты хочешь с этим человеком встретить старость. Бабочки в животе - это влюбленность, это гормональный взрыв, страсть. Любовь же более спокойная, изобильная, и имеет не такой градус как влюбленность.

- К слову о страсти. Очень часто причиной семейных разводов становится страсть на стороне…

- Да, очень часто брак разрушается из-за страсти. Появляется какая-то страсть и возникает иллюзия, что это есть та самая любовь. Особенно, если человек не позволял себе когда-либо эту страсть и чувственность испытывать в силу каких-то моментов. Но если посмотреть на ситуацию отвлеченно, то обычно будущего у таких отношений нет, ведь рано или поздно накал страстей утихнет, и уже появятся обычные люди со своими привычками и особенностями, и очень возможен повтор истории предыдущей семьи. Важно все делать осознанно, задавать себе вопрос – что происходит? Что я сейчас испытываю? Зачем Я это делаю? Это первое. И второе - брать ответственность за свои поступки. Если это есть, чаще всего ничего страшного не происходит. Если же страсть случилась, у человека есть выбор – либо он заходит в эту историю, зная побочный эффект, либо нет. Потому что минусов на самом деле обычно больше, чем плюсов.

- Но если все-таки развод, как правильно себя повести, если есть ребенок?

- Когда родители разводятся – это уже внесено в психологическую «программу» ребенка. Это уже шрам, уже история. Для ребенка важны и папа, и мама. То, что между родителями происходит - это история между родителями, ребенок не должен быть буфером. Здесь наступает именно ответственность родителей. Раз люди зашли в отцовство и материнство, они должны понимать, что несут ответственность за нового человечка, который ни в чем не виноват, особенно в том, что родителям не хватает мудрости найти общий язык. К сожалению, чаще всего главные пострадавшие в разводе - это дети, и их практически невозможно от этого оградить, и ребенок не редко становится буфером между разведенными супругами и берет на себя все эмоции того родителя, с которым остается ребенок.

- И все же, что делать? Куда «сливать» отрицательные эмоции? Ведь лучше сохранить семью, разобравшись в причинах и проблемах и решив их…

- Когда хочется закричать, лучше выдохнуть, досчитать до десяти, а потом уже говорить. Не ругаться, а говорить. О своих чувствах. О том, что чувствуешь ты в данной конкретной ситуации. Человек не виноват, что ты испытываешь такие чувства, ведь это твоя реакция, а не его. Можно обращаться к специалистам, семейным психологам или психотерапевтам. У нас, к сожалению, слабая психологическая культура, всё, что связано с «психо», пугает людей, да и порой сами специалисты дискредитируют себе низким профессионализмом, поэтому при обращении необходимо выяснять квалификацию и опыт психолога или психотерапевта. Можно сублимировать – заниматься танцами, йогой, спортом, рисованием, любым творчеством, это некогда не помещает. Любое хобби даёт новые эмоции и вдохновение, а это очень важно, особенно для женщин, ведь у женщины должно быть время на себя, иначе она выгорает от домашних дел и работы.

- То есть, нужно любить себя и давать себе отдохнуть. И мужчине, и женщине?

- Да. Если человек долго делает что-то одно и то же, он выгорает – работа, дом, отношения, неважно. Поэтому во всем должна быть гармония и должно быть время на себя. Иначе и дом будет не в радость, и кухня, и любимый человек…. И это уже мудрость, и такт женщины, как донести до мужчины, что ей нужно свободное время на себя. К примеру, она каждую субботу ходит с подругами в баню, и если этого не будет, то он получит к концу этого дня нервную устающую женщину… И для мужчин своё личное время не менее важно. Нужно отдыхать, иметь свое личное пространство. Если есть мудрость, понимание, что именно с этим человеком хочется состариться, пройти какой-то промежуток времени, именно он созвучен, интересен, если есть любовь, какие бы разногласия не были бы, то эту семью всегда можно сохранять.