Вечные ценности

Чего обычно желают дорогим людям? Помимо счастья, здоровья, удачи в этот список обязательно входит семейное благополучие. Потому как если в семье назревают проблемы, то и всё вокруг не радует и «валится из рук». Но союз двоих – вещь хрупкая, не так «повернул», не туда «надавил», и вот он уже разлетелся на мелкие кусочки. Останется только осколки выметать. Так существует ли формула семейного счастья, и что для этого нужно делать? Об этом мы решили поговорить с сексологом и психотерапевтом, специалистом Краевой психиатрической больницы имени Кандинского Ольгой Воложаниной.

Важная сторона семейной жизни

– Кто обращается чаще всего за помощью к сексологу? Семейные пары или одинокие люди?

– Чаще всего обращаются всё-таки семейные пары. Если между людьми возникают сложности в интимной сфере – это, как правило, только следствие, изначально – это проблемы в области психологии. Когда не решаются какие-то межличностные конфликты, когда проблемы начинают накапливаться, как снежный ком, в основном сразу же страдает интимная сторона жизни, поэтому к сексологу чаще всего попадают люди, у которых именно с сексуальной сферой всё в порядке, но есть проблемы другого плана.

Приходят и одинокие люди, конечно. Если говорить о процентном соотношении между полами, то тут сложно – в какие- то периоды идут в основном мужчины, в какие-то женщины. Иногда приводят детей и подростков. Как специалист я занимаюсь и проблемами, возникающими в половой сфере у подростков и детей во все периоды формирования личности.

– Если всё-таки говорить о семье, то с какими проблемами обращаются? Отсутствие влечения?

– Чаще всего не с отсутствием влечения, а с отсутствием понимания на этой почве. Когда происходит дисгармония между требованиями одного партнёра и реализацией их другим партнёром. То есть один выдвигает какие-то требования, возможно, даже не в устной форме, а невербально, а второй, в силу каких-то причин, не может их выполнить. Редко когда в парах полностью отсутствует влечение как таковое. Но если это случается, то в первую очередь стоит задуматься о физической болезни, например, эндокринные заболевания, нарушения гормонального баланса часто дают именно такую «картину».

Поэтому мне нередко приходится взаимодействовать с другими специалистами – это урологи, гинекологи, эндокринологи, неврологи. Сексология – очень широкая область медицины.

Третьи лица

– К сожалению, не редки ситуации, когда после долгих лет брака один из партнёров, а иногда и оба, идут «налево». Другими словами, почему в семейные отношения вклиниваются любовники и любовницы?

– На этот вопрос можно дать много «промежуточных» ответов, но в итоге всё сведётся к одному. К примеру, существует исследование, почему представители сильного пола прибегают к платной любви. Согласно ему, подавляющее большинство мужчин ходит к проституткам не за сексом, а для того, чтобы их выслушали. На самом деле это очень интересное исследование, и я, как специалист, склонюсь к тому, что все проблемы в семье идут из-за того, что люди не могут поговорить. Гармония в семье – это не когда люди живут без конфликтов. Гармония – это когда они могут со спорными моментами разобраться, причём желательно сразу же, не откладывая на потом. Потому что обида остаётся. Может пройти много времени после этого, к этой обиде добавится другая, пятая, десятая, и у людей начинается конфликт, зачастую даже вроде бы как на пустом месте – не так посмотрел, не то сказал, криво брюки повесил. А причина в этом кроется как раз в тех мелких, не проговорённых и не услышанных обидах, которые когда-то решили замолчать. Если в семье всё хорошо, то ни одна из сторон не пойдёт «налево». По сути – это и есть корень проблемы. Всё остальное, если разбираться, будет приходить к этому «знаменателю». Скажем ситуация, когда измена (не важно, со стороны мужчины или женщины) происходит из-за того, что человек хочет получить «новые ощущения», мол, столько лет в браке, всё уже приелось, быт достал. И тут на горизонте появляется человек, с которым «всё, как в первый раз». И выслушает, и подскажет, а дома вечно недовольный супруг. Это на поверхности, как вершина айсберга. Начинаем копать и когда мы доходим до сути, выясняется, что в семье есть много неразрешённых конфликтов. Это как гной в ране, который срочно убирать надо, но очень болезненно и неприятно. Ещё раз повторюсь, от хорошего человек никогда не станет убегать.

– То есть, если случилась такая ситуация, и человек поймал другого на измене, то в первую очередь он должен обратить внимание на своё поведение?

– А почему бы и нет? Я как человек, как женщина, прекрасно понимаю, что сделать это очень сложно и тяжело. Потому что первое, что захлёстывает – это буря негативных эмоций, обид и переживаний. Но разобраться, почему человек ушёл, что он нашёл «на стороне», просто необходимо. Хотя бы для того, чтобы эта ситуация не повторилась в будущем, ну или если он надеется вернуть старые отношения.

– Но ведь бывают такие ситуации, когда человека всё устраивает в своей семье, но он имеет ещё десятка два любовниц или любовников просто потому, что у него слишком «буйное» либидо?

– Здесь ещё нужно сказать о том, что брачный союз основывается на многих факторах. В 1978 году Васильченко Г.С. – родоначальник сексологии в нашей стране – выявил пять основных факторов идеального брачного союза. Первый фактор – это физический (или интуитивный). То, как мы выглядим: глаза, причёска, телосложение, манера держаться. Второй и третий – материальный и социальный, сюда мы относим схожесть интересов, социальный статус. Конечно, бывает, что люди из разных слоёв общества, с разными взглядами на жизнь сходятся, но это крайне редкое явление. Психологический – комфортно ли человеку с другим, совместимость характеров, темпераментов. И сексуальный. Говоря об этом факторе, мы, в том числе, подразумеваем половую конституцию. Что это такое? Вот, скажем, рождаётся человек с голубыми глазами, светлыми волосами, и это то, что изначально в нём заложено природой, т.е. само по себе это не изменится. Половая конституция – это степень сексуальной активности, которая в нас заложена генами. То есть бывают люди, которые сравнительно не часто испытывают половое влечение, которым не нужны ежедневные половые контакты. А бывают люди с более сильной конституцией, которым вступать в половую связь физически и психологически необходимо чаще. И когда два этих типа половой конституции сталкиваются в семье, дисгармония неизбежна. Тогда человек с более сильно выраженным сексуальным влечением может пойти искать удовлетворения на стороне.

– Но что в таком случае делать, если вы говорите, что это то, что заложено в нас природой?

– Проводить психотерапевтическую коррекцию. Если люди дорожат друг другом, то в ситуации, описанной выше, каждый будет заинтересован в том, чтобы сохранить брак, а, следовательно, половое поведение, что одного, что второго можно скорректировать. Но опять же, нужно понимать, что в данном случае не получится работать только с одним партнёром, а второй останется в стороне «при своих». Это должен быть компромисс – каждый в чём-то уступает другому для достижения результата, который более или менее устроит обоих. Проще говоря, убираем крайности и оставляем золотую середину.

– Получается, что для того, чтобы сохранить семью, нужно как можно больше разговаривать и проговаривать проблемы. Но насколько готовы забайкальцы делиться своими переживаниями в вопросах секса?

– С этим у нас действительно сложно. Сексуальная сфера всегда замалчивается. Такой, видимо, у нас менталитет, но проблем-то от этого меньше не становится. Я сейчас не говорю об обсуждении своей интимной жизни с третьими лицами, а даже между супругами. У каждого человека есть какие-то мысли, желания, предпочтения, которые он переживает внутри себя, но не обсуждает с партнёром, потому что боится непонимания, осуждения, опасается показаться распущенным. Желание без выхода рождает неудовлетворённость. А между тем, как показывает практика, часто супруги думают в одном направлении.

– Сталкивались ли вы в своей практике с ситуацией, когда разлад в семье идёт из-за того, что один супруг хочет ребёнка, а второй нет?

– Скажу честно, лично я не сталкивалась. Но вполне допускаю, что такая ситуация может быть. Как специалист могу посоветовать тому, кто хочет ребёнка, вероятнее всего это будет женщина, разобраться в том, почему супруг настроен категорически против. Возможно, человек боится того, что супруга перестанет обращать на него внимание и переключится на ребёнка, возможно, это финансовая составляющая, страх ответственности. У каждого могут быть свои причины. Причина может быть ещё в том, что женщины в большинстве своём взрослеют быстрее мужчин. И инстинкты, заложенные природой, в том числе и детородный, просыпаются раньше. Но поскольку каждый случай индивидуален, тут нужно работать с конкретным примером.

– Существует ли идеальная формула брака, или что вы можете посоветовать семейным парам?

– Идеальной формулы всё-таки не существует. И, несмотря на схожие проблемы, каждая пара решает их по-своему. Но при этом важным залогом счастливых семейных отношений является обсуждение и разговоры не только о существующих проблемах, но и разговоры в принципе, чем больше пары проговаривают между собой, тем меньше вероятность, что конфликт между ними вообще появится. И ещё, брак – это отношения двоих, и в нём не должны принимать участие третьи лица – никаких подружек, мам, тёть, дядь. Человек видит ситуацию только со стороны, вы же знаете её гораздо лучше. А к семейному психотерапевту, как к третьей стороне, я бы посоветовала идти тогда, когда вы вдвоём уже не можете решить проблему между собой, или не можете найти её причину. Это как при болезни, если вы заболели, но знаете средство, которое вам поможет, используйте сперва его. Если не помогло, тогда идите за рецептом к специалисту.

Статья опубликована на сайте газеты "Экстра"